Brick House

Zeeka (20:48:48 2/12/2009)
я в граффити на прошлых вых познакомилась с одним мальчиком
Potapkо (20:49:02 2/12/2009)
ичо
Zeeka (20:49:04 2/12/2009)
и он мне счас шлет смс. забавные смс
Potapkо (20:51:01 2/12/2009)
про что?)
Zeeka (20:51:12 2/12/2009)
читай: и вновь среда. свободный вечер сегодня был мне обеспечен. Неделя движется вперед и я за нею вслед. иду по городу. улицы выглядят неплохо.. мимо пролетают лучи неоновых огней. толпы суетливых лиц идут навстречу. где-то с центра предательски веет из макдака. держу курс на позитив где теплый свет и атмосфера, где можно сесть, расслабиться. пустить тепло по венам и душу отворить для сотни радужных октав. а что у вас творится в этот зимний вечер?
Zeeka (20:51:17 2/12/2009)
это все одна смс
Zeeka (20:53:08 2/12/2009)
и я даже не знаю, что ответить. точнее знаю. "я в зимний вечер крашу ногти"
Potapkо (20:53:38 2/12/2009)
напиши "я крашу свои инфернальные ногти и скучаю по твоей каркалыге"
Zeeka (20:53:50 2/12/2009)
что такое каркалыга?
Potapkо (20:53:58 2/12/2009)
спроси у лешего


[20:54:05] Ира говорит: что такое каркалыга?
[20:54:18] shedenkov alexey говорит: ты же про нее спрашивала
[20:54:40] Ира говорит: я?
[20:54:47] shedenkov alexey говорит:
Alexey (20:48:53 2/12/2009)
тебя зика искала
Potapko (20:49:01 2/12/2009)
знаю
Alexey (20:49:13 2/12/2009)
че хотела
Potapko (20:50:18 2/12/2009)
спрашивала про твою каркалыгу ненавязчиво
Potapko (20:50:24 2/12/2009)
я сказал что неособо вглядывался

Чертовы сплетники и провокаторы! Теперь я знаю, что такое каркалыга.

Нет ни секса. Ни любви. Ни привязанности. Ни наружной рекламы. Ни наркотиков. Ни потока машин. Ни панельных домов. Ни глухих коридоров. Ни шума леса. Ни трескотни кузнечиков.
Есть только момент.
Дрожь в левой руке совсем не дрожь, а только движение. Нет бессонницы, есть отсутствие сна.
Это все сложно понять. Просто каждый негатив можно перевернуть в позитив. Или во что-то нейтральное.
Нет цветов, если бы солнечный свет был в другом спектре, наши привычные вещи очень бы изменились. Красная машина вдруг стала бы черной, а черный кот мог бы превратиться в белого.
Сейчас даже нет философов. Были софисты, были экзистенциалисты, были утилитаристы, дарвинисты, фрейдисты. А теперь нет никого. Конечно, в разделе «Современный этап» в книге История философии есть некто Деррида, но кто это такой? Есть ли смысл в том, что он продолжает развивать наследие Ницше и Фрейда?
Нет плохой музыки и нет хорошей музыки. Нет искусства. Есть картина и есть эмоция, которая появилась от этой картины. А искусства нет.
Я не счастлива и не несчастна. Я моментна. И в этот момент мне хорошо. Через пару моментов мне станет хуже некуда. ( Никто не знает, что и как там дальше )

знаете, хантер… если женщина видит в мужчине возможного отца своих детей… даже если она просто не исключает такой вероятности… она никогда не станет спать с ним на первом свидании. и на втором, скорее всего, тоже. она будет затягивать с этим столько, сколько сможет. и вовсе не для того, чтобы показаться лучше, чем она есть на самом деле, и подороже себя продать. просто ей нужно подготовиться. ей нужно как можно точнее запомнить этот момент. в деталях, в нюансах, в запахах, звуках - во всем. потому что это сродни потери невинности. только важнее. не знаю, понимаете ли вы меня сейчас… (с) gavrilovineebet

Меня тут попросил один так себе человек, купить для него сим-карту. В плане зарегистрировать ее на свой паспорт.
И вот я теперь думаю, какие последствия для меня могут быть. Ну не доверяю я ему. Но и отказать по сути не могу. А что, если он наркоту будет с этого номера сбывать? Или звонить своим родственникам в Эквадор? Вообще чем это может мне грозить?

Он дьявол, точно

В "Необратимости" самое главное ни семиминутная сцена насилия, ни растекшееся по полу лицо. По-настоящему режиссеру начинаешь верить, когда Белуччи с Касселем в постели голые, он отбрасывает волосы с ее лица по прядям, а потом они начинают плевать друг в друга. Затем он ее обнимает и говорит:
-Мне кажется, я хочу тебя в попку.
И я блять готова верить всему, что он там дальше покажет.
Это самая лучшая сцена любви, когда-либо снятая. Вообще весь фильм мог бы длиться эти 10 минут, и он уже был бы великолепен.

Я не смотрю и не читаю новости. Уже почти год что ли. И вот сегодня, перелистывая каналы, я наткнулась на сводку. Говорила какая-то женщина в форме, откуда-то, вроде, из Ульяновска, черт знает что за город. Там вроде что-то взорвалось, но это не суть.
На заднем фоне, пока эта самая женщина повествовала о серьезности всего случившегося, играл Ричард Эшкрофт. То ли рингтоном, то ли хорошей шуткой звукооператора. С его "диджей, плэй сонг фо зэ лаверс тунайт".
Это меня успокоило. Хотя бы в мире все хорошо.

Стихи нужно читать вслух. Это как смотреть на ноты без музыкального инструмента под рукой.
Прочитайте это вслух. Отвлекитесь от ваших неотложных дел, забейте на людей, что находятся с вами в одной комнате. Сделайте музыку потише. И прочтите.

КВАДРАТ КВАДРАТОВ

Никогда ни о чем не хочу говорить...
О поверь! Я устал, я совсем изнемог...
Был года палачом,- палачу не парить...
Точно зверь, заплутал меж поэм и тревог...

Ни о чем никогда говорить не хочу...
Я устал... О поверь! Изнемог я совсем...
Палачом был года,- не парить палачу...
Заплутал, точно зверь, меж тревог и поэм...

Не хочу говорить никогда ни о чем...
Я совсем изнемог... О поверь! Я устал...
Палачу не парить!.. был года палачом...
Меж поэм и тревог, точно зверь, заплутал...

Говорить не хочу ни о чем никогда!..
Изнемог я совсем, я устал, о поверь!
Не парить палачу!.. палачом был года!
Меж тревог и поэм заплутал, точно зверь!.. (с) Игорь Северянин.

Я не знаю, кажется ли это только мне, но я слышу легкий звон. Красиво

Уже три раза за последние два месяца мне снишься ты. Я чувствую себя Скарлетт О'Хара, героиней толстой книжки, идолом пятнадцатилетних девочек.
Мы вдвоем в той большой квартире, где познакомились. А я совсем ее не помню. Так, смутное представление о барной стойке посреди огромной кухни. Балкон, обшитый деревом. Ни расцветок, ни расположения комнат, - все поглотила старуха-память.
И вот я в этой квартире, все как в дымке, а я знаю, что в какой-то из комнат ты. Но сколько в этих самых комнат - кому известно? И я блуждаю, заглядываю под кровати, за шторы - пусто. Мне страшно и хочется, чтобы ты меня обнял. Потрогал мои волосы и многозначительно прошептал: "Кучеряшки".
Я ищу тебя, а внутри все растет дыра размером с кулак. Даже воздух со свистом проходит через нее. И я решаюсь тебя позвать. Кричу: "Макс, Макс!", а сама думаю: "Что я делаю? Тебя же не так зовут".
Ты появляешься прямо из воздуха, стоишь и обиженно смотришь на меня.
По коже проносится стая муравьев, я умоляюще на тебя смотрю. Я хочу просить прощение, говорить, что я не знаю, кто этот самый Макс, что есть только ты, но тебя уже нет.
И я снова бегаю по огромной пустой квартире, а тебя нет нигде. Я одна.

Это плохой сон, но я сегодня проснулась счастливой. Мы как бы увиделись, дорогой.

Вслед за этим и вот этим
Я шла домой, с букетом астр, слушала the Prodigy и думала о том, что я зайду в темную квартиру, включу компьютер и напишу. Напишу много, складно и с чувством. Про моих подруг. Про то, как мне звонит Ксеня и спрашивает:
-Ты где?
-У Алены.
-А интернет у вас там есть? Там Полли про нас ТАКОЙ пост написала.
И вот мы с Аленой сидим на кухне и читаем про меня и Ксеню и улыбаемся. Смеемся даже. Я закрываю страничку, а Алена говорит:
-Повезло тебе с ними.
А я знаю, что повезло. Потому что эти люди в моей жизни, и никуда-никуда я их не хочу девать. Они ужасно разные. И в этом прелесть. Они говорят разные вещи, думают по-разному, и мои мысли не похожи на их мысли.
Одна, когда достает свой фотоаппарат, говорит: «Ой, оставайся вот такой, ты сейчас очень классная». Вторая звонит, когда я покупаю пирожные в вонючем магазине и ржет, что у меня скоро задница в трусы не вместится. Одна хочет освободить джинов, запертых в кастрюле у меня на балконе, а вторая вводит меня в транс, когда я сижу и накуриваюсь, а она присылает мне смс: «Не приезжай больше ко мне». С двумя ими я делила одну постель и болтала полночи, и темы для разговора не исчезали. Одна, когда я говорю полную чушь, стоит и делает сочувственное лицо, а вторая открыто зевает. Вдвоем они дерутся и напоминают коктейль из казалось бы несовместимого алкоголя, но на деле получается так вкусно, что невозможно оторваться.
Обе слышат меня.
Я могу писать много, про то, как одна слала мне смс, которые никому нельзя показывать, а вторая ела вещи, которые нельзя есть. Про разные смешные моменты, про наше безденежье и как мы друг друга тыщу раз выручали. Девочки, это все лишнее. Это все огромный флешмоб. Но это все очень по-доброму. И искренне. Я вас люблю, вы же знаете.

Три истории про то, как мы разучились верить людям.

История первая.
Я сбежала с работы, устав от напряжения, на два часа раньше. Вытащила с работы Марту, мы купили по пиву и сели в тихом дальнем дворике, чтобы никто из начальства случайно нас не нашел. Сидели, говорили о разном, и тут видим, что к нам направляется женщина. Приличного вида женщина, такие обычно предлагают заполнить анкету Oriflame. Подошла и говорит:
-Девочки, мне нужна ваша помощь.
Мы, как сговорившись, покачали головами, я сказала:
-Вряд ли мы сможем вам помочь.
Она очаровательно рассмеялась и растопырив пальцы сказала:
-Я только с маникюра, могли бы вы достать мне ключи из сумки?
Невинная просьба, мы конечно же ей помогли. Но первая реакция "нет, мы ничем не сможем помочь".

История вторая.
Макс ехал в Слуцк поздно вечером по делам. Увидел на трассе стоящую машину. Проехал метров сто и решил вернуться. Оказалось, что парень, водитель, уже 2,5 часа стоит на трассе, пытаясь остановить машину, которая его затянет, уже весь синий от холода. 2,5 часа! И никто не остановился и не помог.

История третья.
Сегодня к нам в кабинет зашел мужчина. Приятный мужчина лет 50, и смущенно сказал:
-Знаете, я увидел на вашем кабинете надпись "программист" и решил зайти, все-таки родственная профессия и у меня. Я у вас хочу попросить телефон позвонить.
Я улыбнулась, я всем улыбаюсь, долг службы, и кивнула на телефон. Он с кем-то говорил, и все ахал, и все недоумевал. Положил трубку, и я вежливо спрашиваю его:
-Что-то случилось?
В кабинете сидят еще двое мужчин: программист и мой начальник. Никто не реагирует.
Мужчина начинает сбивчиво объяснять, что он из другого города, оставил мать на даче, сам заехал по делам, зашел в магазин, а машину захлопнул. А там все - ключи, документы, мобильник, деньги. А запасные ключи у него на даче (кстати, те из вас, кто водит машину, у вас есть запасные ключи, которые вы с собой тоже возите?). В этот момент у меня звонит телефон, я беру трубку, а мужчина испаряется.
Но через 5 минут возвращается с радостным лицом и говорит:
-Я придумал! Я поеду на дачу и заберу у мамы ключи.
Я уже понимаю к чему он клонит и смиренно жду, сколько денег он попросит на проезд: 10 тыс, 20 тыс? И заодно рассматриваю его. У него приличные лаковые ботинки. Как-то меня они располагают к себе, уж и не понимаю почему. А он продолжает:
-Только проблема с деньгами. Не могли бы вы дать мне 5 тыс, я вам их привезу до окончания рабочего дня?
Я понимаю, что я дам. Я заглядываю в кошелек, там только крупные купюры, и обращаюсь к начальнику:
-Иван Иваныч, у вас есть разменять?
Начальник отрывается от компа, достает из кошелька 5 тыс. и отдает мужчине. Мужчина благодарит, убеждает, что приедет, все вернет, и уходит.
Я смотрю на начальника и говорю:
-Думаете вернет?
-Нет.
-А вдруг?
-Нет.
Я не спросила его, зачем же тогда он дал эти деньги, если он так уверен, что вся эта история про мать, дачу, машину - сплошная выдумка.
Мужчина так и не приехал сегодня. Я не знаю. Мне очень хочется верить, что он приедет завтра. Или послезавтра. Что хорошие люди сохранились. Вопрос не в деньгах, просто в честности. Мне ее убийственно не хватает.

Я слушаю мало музыки. Я много музыки прослушиваю, но чтобы серьезно - такого у меня наберется 300 песен в папке "Друзьям". Там все мои любимые песни за 7 лет. 300 песен за 7 лет - это прилично, что и говорить, мне просто везло.
А этого мужчину я слушаю. Иногда он мне кажется нарочито непозитивным, иногда убийственно правдивым, иногда отвратительно искренним. Но благодаря ему были спасены сотни посиделок, были забиты неудобные паузы, были заглушены звуки секса в соседней комнате.
Я как-то слишком поздно увидела это видео.

Если бы я была мужчиной, я бы выбрала себе такую женщину с птичьими косточками, странным лицом и движениями подростка. И наплевала бы на все оставшиеся в мире красивые и пышные сиськи, которые лишаюсь возможности потрогать. Ибо она огонь!

Куда направишь мысль, туда она и потечет.
Я очень боюсь поменяться. Избавиться от легкости, что ли. Мне многое не лень. Нет, не так. Мне лень, но у меня фобия замерзания. Остановки. Я как под действием стимуляторов, движимая лишь чертовой фобией, держусь целый день и даже вечер. Я нахожу силы проболтать два часа с малоинтересной женщиной, съездить к мужчине-энергетическому вампиру, выпить пиво, глотнуть Чиваса в туалете в обед, просидеть два часа на скамейке в дикий холод, пойти в быдлобар на вокзале и пить "крыницу" разливное, чтобы узнать сплетни. Я даже каждый день меняю свои музыкальные вкусы, слушая на работе радио "Рокс" с песнями про юбчонку, золотые купола и ах какая женщина. Моя работа предполагает хронический алкоголизм. Я же из чувства противоречия стала пить раза в 2 меньше, чем раньше. Я улыбаюсь в два раза чаще, болтаю о херне в два раза чаще, знаю, кто съездил в Ялту, к кому приехала тетя из Магадана, чьему сыну дали освобождение от физкультуры на 2 недели, кто купил туфли за 30 баксов, кого покусала собака, когда он пьяный шлялся по частному сектору, кому мужчина разбил губу, у кого болит печень и кучу такой разной информации, что мне кажется, что если покажут мне незнакомого человека с улицы, я сразу же найду о чем с ним поговорить.
Моя фобия довела меня до того, что я забываю о проблеме уже через 4 часа, лучше всего конечно поспать. После сна я не помню уже ничего. И строю заново жизнь.
Мне кажется, что если у меня спросят: "Слушай, а у тебя есть проблемы?", я отвечу отрицательно. Меня многие вещи волнуют, но это не проблемы. Я, наверное, достигла состояния дзен. Я реву, а через полчаса смеюсь. И знаю, что все текуче. Я двигаю свои мысли, от хорошего к плохому, от плохого к хорошему. Могу внушить себе любовь, тоску, неудовлетворенность, счастье, страх, смиренность. Но почему-то внутри я все равно притворяюсь, мне кажется. Внутри я персонаж из песни Сплин "Йог спокоен". Мне это чертовски нравится. Что-то поменялось за это лето, и это неимоверно хорошо.

Сегодня было навязчивое желание устроить истерику. Послала Максу нежную утреннюю смс, а он не ответил. Не ответил и в обед. Невыоранная истерика щипала язык. Он позвонил в конце рабочего дня, я поздоровалась сахарным голосом и спросила:
-Максик, у меня к тебе вопрос личного характера. Рядом никого нет?
Он удивленно неткнул.
-Максик, а если бы ты написал мне супернежную смс, а я бы на нее не ответила, ты бы волновался?
-Ну конечно, я бы ждал, что ты мне перезвонишь.
И вот тут я выплюнула все то, что думала:
-Так какого хрена ты, сволочь такая, мне не звонил целый день?
Он смеялся только так, как он умеет. Меня не боится мой мужчина. Он просто знает, как меня злить. И еще он знает, что у меня ПМС, и я неуравновешена. И если бы он прочитал этот пост, он бы сказал, что мне до дзен еще далеко. Ксеня, прочитав этот пост, назвала бы меня кудрявой сосиской. Аленка, чтобы охладить мою радость, спросила бы, сколько у меня неотданных долгов. А я сейчас в странном состоянии мира с самой собой.

Мне очень нужна ваша помощь. Я уже просто измоталась, пытаясь найти ответ на один вопрос. И наконец решила спросить общество. Особенно эта просьба относится к тем, кто знает меня лично. Но и те кто не знают, могут высказаться. Мало того, обид никаких не будет. Можете поюродствовать. Особенной работы мысли тоже не потребуется.
С какой вещью, предметом, животным, мультиком я у вас ассоциируюсь? Я даже упрощу вопрос, чтобы ваш мозг напрягался еще меньше. С чем я у вас ассоциируюсь? Только один вариант ответа. Объяснять не обязательно. Просто слово и все. Причем любое. Вы только поймите, это же праздник жизни, здесь можно сказать что угодно. В общем я на вас надеюсь.
Зачем я все это спрашиваю расскажу позже.

Вот вам список ответов, которые вы могли бы предложить, но не предложите, потому что нельзя повторять за мной. Итак:
-баклажан;
-будущая подружка кайла брофловски;
-ковер-самолет;
-болиголов;
-доберман
ну и в том же ключе.

Я даю себе почувствовать себя слабой, когда пишу смс: "Я тебя боюсь". На самом деле мне кажется, что я уже не способна бояться мужчин. Ну просто потому что потому что. Что они могут сделать? Меня сегодня обозвали дурой и стервой. Разве к этому можно что-то добавить? Уже ничто не потрясет.
Мне вообще кажется, что я живу когда сплю.
У меня во сне затонувшие субмарины, мамы моих будущих мужей, которые умывают меня из ковшика, прозрачные белые платья, подаренные тачки, признания в любви, написанные на простой белой бумаге, выводки хомяков и замерзшие альпинисты, так и не добравшиеся до Эвереста.
Мне очень не хватает друга по переписке. Я бы писала ему или ей стихи, забавные истории из жизни, рассказала бы, как сегодня меня чуть не оштрафовали контролеры, как мне улыбался годовалый мальчик в оптике, как я сегодня жарила курицу у Потапки.
Мне кажется, я родилась с ураганом внутри. Хуже, конечно, быть с цунами, но и с ураганом не очень-то и сладко.
Это ужасное чувство, когда всего не хватает. Всего мало. Когда-то мне говорили, что песня A-ha "You wanted more" про меня. Сейчас я в этом не сомневаюсь.
У меня есть все. Порванные чулки, мужчина, которого я не люблю, телефон, по которому меня никто не слышит, клубника в холодильнике, водка в желудке, красные ногти, красивые новые серьги, туфли на каблуках, туфли без каблуков, красный шарф, журнал "Taxi", книга Брюсова, медведь Михалыч, хорошая музыка в винампе, шум машин за окном, воскресенье. Мне мало. Я хочу больше.

Я влюблена в тебя.
Ты видишь, я страдаю,
И каждый день грозит во мне
Исчезнуть красота.
Я подхожу к тебе особенной походкой,
Стараясь выглядеть упругой.
Я сплю и сон коварный
Твой образ длительно не держит
Предо мной.

И я влюблен, и я страдаю,
Исчезло все, и только Зика
Собой во всем отражена.

Исчезло все, и только Зика
Одна владычица моя,
Передо мной стоит богиня
Улыбкой в храм войти маня.

И я к ногам ее повержен,
О, Зика, ты любви дворец.
Один лишь вздох, и я отвержен,
И выстрел в сердце мой конец.

Исчезло все, и только Зика
Меня пленяет каждый миг,
Передо мною как богиня
Она стоит, и чудный лик
Склонив ко мне, и грустным взглядом
Питает бурно страсть мою.
Сама Эсфирь с тобою рядом
Не превзойдет красу твою.

-Ты знаешь, большинство наших слов вообще можно отправить на помойку. Они настолько дешевые, что мне иногда хочется притвориться, что я глухонемая. Чтобы не пришлось ничего никому говорить.
Аня сидела и помешивала трубочкой лед в стакане. У нас нет денег, мы зашли в какое-то заведение и заказали спрайт.
Я пожала плечами:
-Может, и мне не надо ничего говорить? Просто посидим и помолчим, дождь закончится, и разойдемся по домам.
( Аня резко тушит сигарету в пепельницу: )

В связи с тем, что я никогда не афишировала в жж, где я учусь и кем буду, я пишу это абсолютно спокойно.
В последнее время я подумала, что универ дешевле не заканчивать. Я не говорю про тысячу раз перепечатанный диплом, это все ерунда. Даже не жалуюсь, что на цветы, которые будут стоять на госах, мы сдаем по 10 баксов.
Но блять когда мне звонят и говорят, что рецензию на мой диплом мне напишут через 10 дней, когда гос у меня через 5 дней, куда меня не допустят без рецензии, а потом успокаивают, что процесс ускорится при условии покупки маникюрного набора из немецкой стали, я немного кипячусь. Я блять зла. Я блять знаю, что это нарушение законодательства, и наверное правильнее было бы сказать кому надо, но я блять добрая, потому что с недавних пор очень жалею взяточников.
Завтра я пойду покупать этот набор. Не подскажете, где искать?

Кто видел меня живьем, тот поймет. Сегодня я расскажу вам о своих желаниях и комплексах. Мне сложно делиться этим, я счас буквально обнажаюсь перед вами.

Ксеня-жменя (22:22:22 18/05/2009)
22 22
Ксеня-жменя (22:22:25 18/05/2009)
желание!!!
Zeeka (22:22:27 18/05/2009)
я тоже увидела
Zeeka (22:22:32 18/05/2009)
у меня не сбывается желание
Zeeka (22:22:42 18/05/2009)
я одно и тоже уже хрен знает сколько загадываю
Zeeka (22:22:47 18/05/2009)
и все облом и облом
Ксеня-жменя (22:22:53 18/05/2009)
ира, ты большая девочка
Zeeka (22:23:11 18/05/2009)
дадада
Ксеня-жменя (22:23:12 18/05/2009)
ну блять не будет у тебя маленького курносого ноcика
Ксеня-жменя (22:23:17 18/05/2009)
не будет
Zeeka (22:23:25 18/05/2009)
бля